為此準備了一年半多，耗費了大量時間、精力、咖啡和力保健。把那個24小時麥當勞的工作人員排班表基本都搞清楚了。
但是申請被打回來了。只用了兩天半審核。他們用了一條“不符合規章”的理由。
我失敗了。
不管什么理由。
但是申請被打回來了。只用了兩天半審核。他們用了一條“不符合規章”的理由。
我失敗了。
不管什么理由。
- Mar 27 Fri 2009 22:12
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我失敗了。
- Mar 26 Thu 2009 21:30
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逆女。
前一陣子看了《逆女》的原文。由文字改編成電影或連續劇的，成功的沒幾個。不幸的是，《逆女》顯然不是其中之一。
同樣，《盛夏光年》也并不是。雖然那首主題曲很好聽。
而《花吃了那女孩》，大概就是湊個邊緣電影的份子吧，雖然ost也還不錯——扯遠了。
相較于《藍宇》來說，《逆女》并沒有把文章想說的表達出來。雖然其原文和《藍宇》的原文《北京故事》給我的感覺一樣好。
同樣，《盛夏光年》也并不是。雖然那首主題曲很好聽。
而《花吃了那女孩》，大概就是湊個邊緣電影的份子吧，雖然ost也還不錯——扯遠了。
相較于《藍宇》來說，《逆女》并沒有把文章想說的表達出來。雖然其原文和《藍宇》的原文《北京故事》給我的感覺一樣好。
- Mar 25 Wed 2009 19:11
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男人更喜歡哪種女人呢？
紅玫瑰，還是白玫瑰？
按照張愛玲的說法，無論決心選了哪種，最后都會貪心而懊悔的想要另外的一種，哪怕只是短暫的得到。簡單地說，他們的愛好，就是沒有得到的那種女人。
按照通俗說法，男人喜歡外白內紅型的。
真是高標準嚴要求、一顆紅心兩種準備、兩手抓兩手都要硬。
- Mar 19 Thu 2009 12:03
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春。玉蘭。
- Mar 12 Thu 2009 02:37
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噢噢。歡騰吧。【果然民族的就是世界的】
一聽鐘情這種事情果然是我愛干的。
Glittertind這張專輯深得我心，相聽恨晚啊。可惜只有這一張T T
從一上來的《Lindisfarne》的鼓和吉他一上來就煞到我了。真不好意思一下子就高潮了XD。
本來看英文原版書看得有點萎靡，馬上就亢奮了。要不是在公眾場合，我馬上就會跟著搖頭扭動起來。
- Mar 05 Thu 2009 12:30
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背德者
剛剛看掉了安德烈·紀德的《背德者》。
很喜歡。
所想的東西，以自己的天賦，是難于準確的表達出來的。因而看到別人恰如其分的陳述，是很驚嘆的。
對于一部喜歡的作品——毋庸置疑，一個人有這樣的歡喜的情感，必定是有兩個極端——不然是極大的共鳴，不然是極大的渴望。
很喜歡。
所想的東西，以自己的天賦，是難于準確的表達出來的。因而看到別人恰如其分的陳述，是很驚嘆的。
對于一部喜歡的作品——毋庸置疑，一個人有這樣的歡喜的情感，必定是有兩個極端——不然是極大的共鳴，不然是極大的渴望。
- Mar 03 Tue 2009 21:09
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while my cigarette gently weeps.
- Feb 28 Sat 2009 22:04
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因為安逸而失去勇氣。
剛剛忽然想到生孩子的事情。
是否想要擁有一個自己的孩子是一個人的本能呢？如果是，那我是多么偏執的跟本能對抗。
還年紀小的時候，想“為什么人來到這個世界上，要受這么多苦呢”，隨即便想“將來我一定不要生孩子，讓一個生命沒有選擇的被迫的來到這個世界上受苦”。
每個人在生孩子的時候，都樂觀的假設，他來到這個世界上，是可以好好的幸福的活下去。
是否想要擁有一個自己的孩子是一個人的本能呢？如果是，那我是多么偏執的跟本能對抗。
還年紀小的時候，想“為什么人來到這個世界上，要受這么多苦呢”，隨即便想“將來我一定不要生孩子，讓一個生命沒有選擇的被迫的來到這個世界上受苦”。
每個人在生孩子的時候，都樂觀的假設，他來到這個世界上，是可以好好的幸福的活下去。
- Feb 19 Thu 2009 21:27
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因為午飯很飽。
怕早上起不來，所以幾乎一夜沒睡，竟然難得準時的在約定時間到達西單。
雪落很厚，但西單還是老樣子——以難以想像的速度用比雪量還多的化雪劑把地面搞成像下過大雨的濕淋淋的樣子。
朋友下午還有事，而我在新街口吃過午飯，晚飯正巧約了人在建國門那邊兒，就乾脆打算晃蕩一下午，然後直接殺向吃飯的地方。
於是在下午三點的光景，我先去了徐悲鴻紀念館。
- Feb 12 Thu 2009 23:16
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曾經的每月記。
暮春四月
落花人獨立，微雨燕雙飛。一直很喜歡這句。暮春凋落的金黃的迎春花朵，比秋天的一地金黃要燦爛爽快地多。在化學實驗室往窗外看，有兩顆很高得很漂亮的玉蘭，比三層樓更高一點，還有戀在枝頭的均勻分佈著的點點。小小的，奶白的，彷彿能嗅到清香，不知道老師在胡扯什麼，我專心致志的看，覺得這時候照下來，可惜沒錢買相機。
忽然開始喜歡收音機，嗞啦嗞啦的，回憶中雨的聲音。像要出遠門一樣孤單，冷清的鄉村里，一個人帶著收音機微笑著向老房子告別。
暮春雨，淅淅瀝瀝的，清清冷冷的，疏離的味道，清新的猶豫的雨絲，白天是讓人憂傷又滿心歡喜的，洇濕的白牆髮灰，陳年的黴灰。街上人少，彷彿世界上一下少了很多人，馬上安靜起來。這時候喝上一杯熱奶茶最愜意了。夜裡的雨尤其纏綿。纏纏綿綿剪不斷理還亂的雨線，被溫柔的橘黃色路燈照著，憂鬱的墜落，神形全無。
像一直有人不停的絮絮的語，細聽聽不清，在冰涼易碎的空氣中有清晰得可以凝固。
落花人獨立，微雨燕雙飛。一直很喜歡這句。暮春凋落的金黃的迎春花朵，比秋天的一地金黃要燦爛爽快地多。在化學實驗室往窗外看，有兩顆很高得很漂亮的玉蘭，比三層樓更高一點，還有戀在枝頭的均勻分佈著的點點。小小的，奶白的，彷彿能嗅到清香，不知道老師在胡扯什麼，我專心致志的看，覺得這時候照下來，可惜沒錢買相機。
忽然開始喜歡收音機，嗞啦嗞啦的，回憶中雨的聲音。像要出遠門一樣孤單，冷清的鄉村里，一個人帶著收音機微笑著向老房子告別。
暮春雨，淅淅瀝瀝的，清清冷冷的，疏離的味道，清新的猶豫的雨絲，白天是讓人憂傷又滿心歡喜的，洇濕的白牆髮灰，陳年的黴灰。街上人少，彷彿世界上一下少了很多人，馬上安靜起來。這時候喝上一杯熱奶茶最愜意了。夜裡的雨尤其纏綿。纏纏綿綿剪不斷理還亂的雨線，被溫柔的橘黃色路燈照著，憂鬱的墜落，神形全無。
像一直有人不停的絮絮的語，細聽聽不清，在冰涼易碎的空氣中有清晰得可以凝固。
五月夏初雨
化學實驗室外的那兩棵樹已經變得濃綠了。早沒了星點的白花，鬱鬱的殷厚的綠色，蠟一般的感覺。雨腥濕的味道令我很高興。過了春，它們老實了很多，不如春天的活潑，一陣靜默之後顯得有些呆滯了。
又一年春風過。
我依然不知道要向哪裡去。夏天的雨略大了些，打浮在小水渦的小小漣漪，一圈一圈的很好看，像女孩子清甜的笑、臉上的酒窩。
青春六月
不知道為什麼，每次寫這個都是在這個實驗室，上化學課。
果然是青春的六月，殘酷美好。
在表面看起來只是忙碌的，卻發現了無底的漏洞。
離開英語辦公室的時候，曹向前問dream還是沒變嗎？我忽然想哭，擠出“啊再說吧”就跑了。聽到他說“還是沒信心啊”的聲音，在身後漂開。
不是沒信心，只是對未來的一種害怕——也許，還是沒信心吧。
我本來想說啊好好學英語是因為想考的大學雙語教學呢。
在李老師說作文不適合高考，鮮豔的50在作文紙上的，我面子上尷尬，什麼時候，變得這麼弱了。
月底要考試。還剩116天吧——一切已成定局。
七月沉默過
也許該用沉沒
考試的糟糕讓我沉浸甚至沉淪於網絡
虛幻的美好
風也是熱的，蟬鳴不知道到哪裡去了
八月流火
不只是天涼了還是空調開得太猛了。一直覺得冷。宿舍也是。教室也是。實驗室也是。又是化學課。大概是因為可以一個人坐在最後吧。不關心別人，不被別人關心。心有點涼。不知是被感情鬧的，還是學習太差了。昨天跑陽台上抽了3根煙，鬱悶無處發洩，也無人傾訴。也許我需要一個裸體秀單間。夏天要過去了。蕭索的秋天和寂寞的冬天。
如果可以睡夠覺我挺喜歡這樣的。夏末秋初的懶散忙碌和憂傷。青春的憂傷，過去了不再回來。很多年以後，我一定會懷念這樣的日子吧。單純的日子無憂無慮煩著樂著的以前的日子。
看看現在抽的煙的煙盒The One——less smell.more pleasure.
很久沒抽紫羅蘭了。
前幾天突然想轉文了。以為基礎還能補回來，後來發現落的實在太多。
如果去轉文，是不是可以重新開始。
在做化學高一入學時學的氧化還原，忽然覺得是高一，多好。
能不能再來一次。重新開始。
九月匆促的風
忽然發現真湊巧。正好每次翻起來的時候都是一個未寫過的月份。
9月真是很快。已經過了半個月了。原以為一個月會很難熬。每天沮喪者重新振作，白天過了熬夜。果然我還是適合黑夜。
前些天，天突然涼下來，起風。打算搬出宿舍租房子住，方便學習熬夜。
一個人的感覺。寂寞又美好。
學校的銀杏又該落葉了。金黃的，很華麗。
新校舍明年就該建成了。那時候我希望我在上海，坐在某個建築物裡微笑。
10月曬橘子
10月曬橘子
金秋了。耳洞又膿了。
昨天到凌晨4：30還清醒著。完成了好一部分作業，很高興的鑽被窩去了。
一早起晚，從冰箱挖了幾樣東西匆忙塞進塞進書包。有橘子，蘋果。又泡紅茶包。
從冰箱裡出來的橘子，蘋果是涼的。
物理課被陽光曬得舒服極了開始想睡覺。
後來醒過來把橘子拿出來曬熱。
陽光明澈動人。
開始曬橘子
十一月冬眠
每次一睡下就不想起來
體育課跑步也是很費勁，慢跑200米就喘到不行
我是夜行冬眠動物——這是什麼動物呢。
或許是個怪獸，有一天能量不足變身飛走了。再也不飛回來了。
自己獨自住的那個房子很熱。天天關著窗戶和門，窗簾從未拉開過，悶到熱。
一個月沒回家去。
十二月的臨晨兩點和瑞雪兆豐年
又是化學課上。
今天早上出來時發現下雪了。仔細看了幾眼確認是白雪，而不是我眼花。
儘管快遲到了，還是覺得這是件吉利事。明年會大順。
好兆頭。
合掌祈禱。
讓今年的一切都過去。
那天忽然發現，現在沒有人能傷害我了。
我不愛，沒辦法愛，也不特別在乎什麼人，也沒什麼非常珍惜的東西。
想5年前我所希望的那樣。
那時候很希望心不會痛希望自己不會愛。那時候我還是個暗戀學長的小女生。自以為被愛折磨得死去活來痛徹心扉。
現在從女生修煉成男生終於修煉成人妖級別。我終於為我一直糾結的男女心理找到了一個平衡點。
現在我很強韌，淡漠無情，熱烈的沒有溫度的火焰，積極向上。
今年是我人生中第一個轉折點。今年發生了三件大事。
到此為止我為我過去了的人生做一個總結。
歷練是我的成長，過去的一切是今天回憶時的微笑，既然它們已經過去了，就讓它們過去吧，連帶我最原始的愛和眼淚。現在我是一柄即將出鞘的利劍。
然而十八歲，比我想象的更可怕。
