Lonely Planet

ensiferum要來北京，1月9的演唱會。明天預售票，殺過去買。很便宜哦，只要120！真是好人！

前兩天才發現紅雙喜的英文名叫double happiness.這煙挺淡的。

在聽李志，最近愛死這個男人了。把專輯聽了一個遍。《被禁忌游戲》，《九月》，《蒼井空》，《他們》等等等等都很好聽啊啊啊。太贊了。

文章標題就是一句歌詞。此人歌詞甚為直率，不矯情，不裝B，不拿勁兒。

最近在這個十三樓，這個仿佛只有我，然而又不是只有我的房間里，這個我陌生又熟悉的房間里。

房間黯淡的色調，昏沉的光線，總讓我覺得心里下意識的恐懼。我恐懼，這就是我將來的生活。一天也不開口說一句話，與外界沒有交流，在這個老去的房間里，一個人慢慢腐朽。如果我死在屋里，也不會有人知道。

如果每個房間都有味道，那這里一定是“封閉”這樣的味道。

什么也出不去，也什么也進不來。

lonely planet.

我最近常常在哭。

往年的頻率是一年兩到三次，然而最近一陣子，近一個月，我已經哭了一年的份兒。

無論起因是什么，是看這母親的逐漸老去——多少次“你可不可以不死”我從沒對她問出口，看著黑暗的樓道——伸手看不見五指，而走著就像沒有盡頭，看這《我的團長我的團》里那些片段——我甚至不敢看全劇，我害怕痛徹心扉。

總之我是在哭。

我其實明白我在哭什么，無論起因是什么。

我在哭命運。每一個人都有資格問問上帝這是為什么。他們帶著這么多期許，然而事實總是那么殘酷——那門是窄的，找著的人也少。上帝啊，為什么不救救那些被你看作沒有資格的人呢？是什么決定了他們的沒有資格？如果是他們本身，那么是誰，最一開始決定了他們本身呢？——是你啊，我的好上帝。如果是他們的生活、經歷，改變了他們，讓他們成為了沒有資格的人，那么又是誰給了他們這樣的生活呢？——還是你啊，我的好上帝。

檢測人性的行為永遠是錯誤的。

我今天終于在心里問出那句話了。

我一邊哭一邊在心里問，看看啊世界，看看你給了我什么。我沒有害過人，我老老實實地做垃圾分類，我總是懷著希望甚至是幻想，我試圖保護每一個人我身邊仍然單純的朋友，我在佛前許的愿總是希望世界和平，好人都健健康康的，我也許并不夠努力，但看看你給了我什么。連現在我也許理應得到的份兒也沒有。

我一向認為我是沒有資格問出這句話的。

然而我還是厚顏的問了。就算我沒資格，有資格的人也大有人在。看看他們又得到什么。這不是善良也不是正義的錯。錯的是世界和時間。

曾經我發現我所向往的正義和公理并不存在，我所向往的愛情和友誼并不恒久，我的夢想永遠不會實現，甚至其實我根本沒有夢想。那時坍塌了一個世界。直到現在我也不愿回憶。

現在我發現，我所向往的一切都不存在。然而我沒有什么可以坍塌的了。我的世界已經是殘垣斷壁。

“如果我的生命可以像他那樣使用”。

可以恣意的熱烈的綻放，這世界甚至太小，容納不下我的心。我不想浪費已經給了我的東西，我要用我的大腦思考，用我的雙腿奔跑，就像下一刻會死掉一樣用力的活著，像無時不刻的狂歡一樣。

我多想我的臉上寫滿驕傲。我多想重建我幾成齏粉的世界。我多想看到鮮花看滿山崗。